Curto Ensaio

Olha Flikinha, pediram-me para escrever umas palavras que descrevesse a nossa relação.
Já sabes que isso não é fácil para mim pois além de me fazer sofrer parece-me sempre que as palavras ficam aquém dos sentimentos e das emoções.
Como posso descrever o laço que me une a ti em palavras?
Um laço que nem a morte quebrou?
Tu entraste na minha vida, uma vez que, logo desde o inicio, me abriste o coração.
Naquele dia em que te conheci, eu nunca pensaria que viria para casa com o compromisso assumido de adotar uma cadela.
Sim, porque naquela altura tu ainda eras somente uma cadela.
Eu ainda classificava os seres vivos em superiores e inferiores.
Algo que tu mudaste em mim em menos de um mês.
De uma forma simples e pura, sendo somente TU, fizeste com que todos os meus conceitos se alterassem.
Pois ao fim de um mês tu já não eras somente uma "cadela".
Eras minha filha.
Tu fizeste aquilo que nenhum ser humano havia conseguido.
Fizeste-me sair do meu umbigo.
E fomos-nos conhecendo.
Foi um processo onde, a partir de uma dada altura, também entrou a dor pois tu não eras saudável.
E isso serviu para que, sem qualquer esforço, eu começasse, pela primeira vez na minha vida, a colocar alguém sempre á minha frente.
Em que o meu único objetivo era fazer-te feliz.
Sem reservas.
Todas as vezes que tu tinhas um daqueles ataques horríveis eu rezava para que aquilo acontecesse a mim e não a ti.
E a nossa ligação foi-se fortalecendo.
Cada vez mais nos fomos conhecendo melhor.
A propósito disto, sabes que me dizem que com um cão é diferente porque supostamente vocês não falam connosco?
Pois é, como se tu não falasses comigo.
Esta parte é difícil de explicar ás pessoas, sabes?
Porque só quem a viveu é que sabe o que é a linguagem do coração.
A linguagem que não precisa de verbo.
A linguagem que é expressa com o olhar, com o gesto, com o comportamento.
Até com o som da respiração.
Eu sabia tudo o que tu sentias ou querias.
E tu sabias dizer-me tudo o que sentias e querias.
Até chegar ao ponto de eu sentir quando estavas ali atrás no sofá a olhar para mim a pedir para irmos dar uma volta.
Tal como tu sentias tudo o que se passava comigo, tudo o que eu estava a sentir.
Sempre.
Contigo nunca senti a falta da comunicação verbal.
Nunca me senti sozinho quando estávamos os dois aqui na sala, no carro, no jardim ou na nossa praia da Torre.
E quando passámos a viver os dois sozinhos, tudo se aprofundou.
A minha vida passou a ser vivida integralmente contigo.
Como uma matilha.
E aí além de minha filha, passaste a ser a minha companheira, a minha amiga.
Na verdade, é ingrato tentar colocar isto tudo em palavras.
Pois estamos a falar de simbiose.
Do entendimento perfeito entre dois seres.
Sem ciume, sem inveja.
Com entrega e sem reservas.
Em que se sente que nada mais falta.
Pois era assim que me fazias sentir.
Foi a primeira vez na minha vida em que me senti livre num relacionamento com outro ser vivo.
Em que não sentia necessidade de pedir algo em troca, em que nada esperava do outro lado, em que não sentia medo, insegurança, incerteza.

Em que sentia PAZ.
Uma paz que transbordava para todas as áreas da minha vida.
Pois tu ajudaste-me a ser um melhor ser humano.
Mais compassivo.
Mais tolerante.
E foi por isso que me salvaste a vida numa altura de doença.
Numa altura em que foste a minha ancora.
Pois, mesmo nessa altura em que eu funcionava em modo de sobrevivência, tu eras mais importante para mim do que eu próprio.
E então como é possível escrever umas linhas e ficar com a sensação mínima que descrevi o meu relacionamento contigo?
Não, não é possível isso acontecer.
Tudo será pouco.
Pois a sensação que tenho é que isto só acontece uma vez na vida.
Daí a sensação de que contigo partiu parte de mim.

E de que aquela PAZ que sentia contigo é agora uma quimera.
Pois os seres humanos tem características que tu não tinhas.
Nós somos egoístas, ciumentos, invejosos, intolerantes, arrogantes, controladores, manipuladores.
Vimos o mundo numa falsa perspetiva dualista, em que o nosso Eu está separado dos outros Eus.
Não somos capazes de amar incondicionalmente a não ser quando somos Mãe.
Brigamos, mentimos e ficamos ressentidos quando nos ofendem.
Até nos matamos uns aos outros.
Uns mais umas coisas, outros mais outras coisas.
Imagina tu que até há quem ganhe dinheiro a ensinar seres humanos a interagirem uns com os outros.
E a contrabalançar tudo isto somente temos mais alguns dígitos de QI do que tu.
O que é muito pouco. 
Pois tu, com menos QI, ensinaste-me coisas que nunca ninguém me tinha ensinado.
Viver o momento presente sem estar agarrado ao passado e com medo do futuro.
Amar por amar.
Não ser preciso perdoar por não existir uma ofensa.
Contentamento.
Felicidade em SER e não em TER.
Tudo isto me ensinaste tu.
Sem falares comigo.
Pois tu foste muito mais do que a minha gorda preta teimosa.
Foste mais do que minha filha, minha companheira, minha amiga.
Tu foste, e ainda és, a minha Mestre.
Pois tu deste-me uma coisa que, á excepção dos meus Pais, é impossivel os outros seres humanos me darem.
Tu deste-me  uma Garantia de Amor Eterno.
Uma fonte de Amor inesgotável.
Contigo, eu tinha, em vez de uma, duas certezas na vida.
A Morte e o teu Amor.
E agora voltei a ter só uma.

Mãe

A minha Mãe fez anos ontem e eu pensei em escrever algo.
Para já, não lhe dou os parabéns nem ponho aqui uma foto dela, pois ela não gosta de receber parabéns e se pusesse uma foto ela iria logo encontrar defeitos nela.
E quando amamos alguém há que respeitar as suas idiosincrasias.
Quanto ao que vou escrever, a coisa é mais dificil.
O que se diz a alguém que me deu vida?
O que se diz a alguém que me ama incondicionalmente?
O que se diz a alguém que esteve incondicionalmente do meu lado em todas as circunstancias da minha vida?
O que se diz a alguém que suportou de mim coisas que nem o meu melhor amigo suportava?
O que se diz a alguém que me perdoou coisas que eu não perdoei a mim próprio?
O que se diz a alguém que recebeu, cuidou e amou a minha Flika até ao seu último dia nesta vida, numa altura em que isso era tão importante para mim como o ar que respirava?
Provavelmente, nada. 
Pois qualquer frase feita ou discurso de gratidão ficará aquém dos sentimentos.
Assim, o que poderei escrever?
Talvez melhor do que escrever seja Ser.
Ser um filho.
Em toda a acepção da palavra e em tudo o que isso implica.
Pois uma relação maternal não tem um só sentido.
E é uma relação para a vida.
Aliás...eu acredito que não se limita só a isso.

Um Ano de Dor

Como estás Flikinha?
O pai não sabe onde estás e por isso preocupa-se.
Além da saudade, dor e vazio que sente desde que partiste há um ano, também sente preocupação.
Só queria agora saber que estás bem, pois estava habituado a tomar conta de ti e agora não posso fazer isso. 
Tu sabes muito bem que és uma gorda linda mas muito teimosa. 
Lembras-te de certeza das vezes em que me fizeste perder a cabeça como daquela vez que recebi um telefonema duma obra onde tinhas ido parar por te teres perdido a coscuvilhar.
Pois a tua coleira tem o meu nome e número de telemovel e eles ligaram-me.
Mas depois não conseguia zangar-me contigo.
Tu fazias aquele olhar que tu sabes e eu fraquejava.
Fraquejava sempre não era?
Eu só me consegui zangar contigo nos primeiros tempos.
E mesmo assim só demoraste um mes a conquistar o teu lugar na cama.

Mas sabes que mais?
Não me importo de o ter feito.
Hoje até te daria mais mimo do que aquele que te dei durante a nossa breve vida em conjunto.
Porque os 6 anos que tivemos valeram por uma vida inteira.
Se eu te enchi de mimo tu encheste-me de Vida.
De Luz.
E agora sinto a tua falta, Flikinha.
Todos os dias.
Sinto a falta de toda a Vida que me davas diariamente.
Sinto a falta da tua presença fisica.
Sinto a falta da tua presença ali atrás no sofá a olhar para mim ou a fazer cromisses.

Sinto a falta de tudo o que tu És.
É que agora o coração do pai está doente.
Tem uma ferida.
Uma ferida que não sara.
Uma ferida que está sempre a abrir.
Basta um cheiro, uma lembrança, um local, uma sensação, uma perceção, uma emoção.
E a ferida torna a abrir.
Pois a ferida és tu e tu não vais sair nunca do coração do pai.
Eu é que vou ter de me habituar a viver com a ferida.
Pelo menos é isso que dizem ao pai.
Olha, Flikinha, eu não sei se isso é verdade.
Não sei mesmo.
Pois esta dor é algo de novo para o pai.
Amanhã faz um ano em que recebi um telefonema que me tirou o chão debaixo dos pés.
De repente, em segundos, a minha vida mudou da luz para a escuridão.
A minha meta principal nesta vida que era ir buscar-te para recomeçarmos a viver, foi-me tirada.
E agora o pai tem de viver assim.
Tu sabes tudo isto pois o pai fala contigo todos os dias.
Apesar de não estares aqui tu continuas a ouvir-me.
Todas as noites o pai se despede de ti como fazia quando estavas ali na cama ao meu lado.
A maior parte das vezes já a dormir, lembras-te?
Pois tu continuas a viver dentro do coração do pai.
A tal ferida que não sara.
É por isso que me despeço sempre de ti com um "até amanhã" e nunca com um "adeus".
E agora o pai vai parar por aqui Flikinha.
O pai agora vai ter de ir fazer algumas daquelas coisas que te faziam perder a paciencia quando querias ir á rua e o pai não largava o computador.

Talvez até daqui a pouco esteja a conseguir rir e dizer umas piadas a alguém.
Pois rir faz-me bem e tu sabes isso pois entre nós houve sempre riso e alegria.
Mesmo nos maus momentos e tivemos alguns.
Isto até a ferida abrir outra vez.

Mas não te preocupes com o pai.
Porta-te bem onde quer que estejas e não faças asneiras.
Pois já te disse que me preocupo contigo.
Até amanhã gorda linda do pai.
O pai ama-te muito.
Sempre e para sempre.